Eingebungen...
Aktualisiert: 11.09.2009
Es ist doch immer wieder vergnüglich, Kindern mit offenen Ohren zu begegnen. Wenn man dann noch einen Block griffbereit in der Schublade liegen hat und wirklich gleich zum Bleistift greift, blickt man nach ein paar Jahren auf eine Sammlung, die die Jugendlichen selbst in der Pubertät noch amüsiert und die Eltern mindestens genauso. Wenn ihr mir dann noch ein paar Aussprüche schickt, können sogar viele andere mitschmunzeln.
Wir waren gerade in der Mutter Kind Kur und da hat unsere Kleine( 2,5) zum ersten mal bewusst dunkelhäutige Kinder gesehen. Einmal beschwerte sie sich beim Abholen aus der Kinderbetreuung bitterlich, dass ein Junge sie gehauen hat. Ich frage sie: "Wer hat dich denn gehauen?"
Sie antwortet: "Der Geschminkte!"
Fanden wir (seine Mutter und ich) sehr lustig...Kindermund halt....
Ich habe mir vorhin den Fuß an einem Nagel augeschlitzt. Nun saß ich die ganze Zeit auf dem Sofa und wollte dann in die Küche gehen als Jesse (4) erbost rief: "Mama ,Du kannst doch nicht mit dem Fuß laufen. Geh doch zum Krankenhaus und hol beim Doktor Kröten!!" - Er meinte Krücken!
Sophia (4) soll mal, wenn sie sowieso hoch geht, nach ihrer Schwester (16 Monate) schauen, ob sie fest schläft. Sie kommt wieder und berichtet: "Sie schläft locker. Guck! So!" Dabei lässt sie ihre Augen einen Spalt weit offen.
Unsere 2-jährige zeigt auf 2 Pferde am Strassenrand und möchte uns deren Farben aufzählen. "Eins ist weiß und eins.....schokolade!"
Emma (gerade 3 Jahre alt) zeigt mir ihren Ellebogen und sagt: "Mama, mir tut mein Armknie so weh!"
Fragt die Erzieherin im Stuhlkreis: Wir sind hier in Deutschland und sprechen deutsch. Welche Sprache spricht man in England?
Die Kinder rufen: Englisch!
Welche Sprache spricht man in Spanien?
Spanisch!
Und in Holland spricht man wie?
Holländisch!
Wie spricht man in Frankreich?
Fränkisch!
Im Urlaub auf Mallorca fängt bei Leon 5 J. die Haut an zu pellen. Als ich Ihn dadrauf ansprach, meinte er ganz cool "Das hab ich von Papa geerbt, von dem bekomm ich immer so ein Mist"
Heute ließ ich mein Babysitterkind, bald 4 Jahre, von meinem selbstgekochtem Kartoffel/Gemüse-Auflauf probieren. Ich fragte sie,
ob ich jetzt eine richtige Köchin bin, es schmeckte ihr nämlich soo gut! Prompt kam:
"Das heißt nicht Köchin! Das heißt Köcherin!!"
Darauf ich: "Wie heißt dann ein Mann der kocht?"
"Köcher!!"
Wir mussten vor etwa 4 Jahren unsere heißgeliebte Katze "Telefonmann" einschläfern lassen. Auf dem Rückweg von der Tierklinik, die tote Katze lag im Katzenkorb auf Vickys Schoß, wir alle am Rotz und Wasser heulen - flüstert Marius, damals 5, seiner Schwester auf dem Rücksitz zu: "
Stimmts, Vicky, jetzt können wir Telefonmann nur noch als Kuscheltier benutzen!"
Da mussten wir dann doch ein wenig lächeln!
Ich bitte unsere Tochter den "Schlafsand" aus den Augen zu wischen. Prompt antwortete sie:
"Brauch ich nicht, als gestern Abend der Sandmann den Sand gestreut hat, habe ich meine Augen fest zugehalten!"
Unser Niklas schaut erstaunt zu, wie unser Kleiner es das erste Mal schafft, die Badtür alleine zu öffnen. Er ruft:
"Mama schnell, unsere Badtür braucht eine Tastensperre!"
Mein kleiner Moreno lief heute durch den Garten und rief mir zu:
Mama Mama schau mal da stehen über all Schneelöckchen!
Philipp (8) geht mit seiner Schwester Josy (5) zum Spielplatz und treffen unterwegs auf einen Mann aus der Nachbarschaft der gerade mit seinem Hund gassi geht. Sagt meine Tochter "Oh, der ist aber niedlich, ist der denn schon alt?"
Noch bevor der Mann antworten konnte sagte Philipp: "Nein der Hund ist nicht alt, aber der Mann ist schon ziehmlich alt, denn das ist ja der Opa von der Tessa."
Mina(4) humpelt. Ich frag sie was los ist. Sie: Mama guck doch mal ich hab ein Stochel im Fuß!
Meine Tochter 10 kam aus der Schule und fragte warum die Jungs nicht in der Schule waren.
Ich: "Sie hatten Durchfall und ihnen war schlecht."
Meine Tochter überlegt kurz und sagt: "Mama dann haben sie gelogen!"
Ich: "Warum?"
Meine Tochter: "Das sind Männer Mama die können nicht zwei Sachen gleichzeitig."
Liesa Marie (4) sagte gerade zu mir: "Mama, wenn ich groß bin und du alt, dann passe ich auf dich auf und koche für dich essen!"
Lasse (5) kommt zu mir um zu kuscheln. Plötzlich schnuppert er an mir, erst an der Hose, dann am Pulli, immer wieder.
"Mami, Du riechst nach.. Salami.. nee, Pudding.. neee.. Mami, Du riechst nach lecker!!"
Unsere Enkeltochter 2,5J erklärt mir heute aus einem Bilderbuch:
"Und der Hund da ist festgemacht an der --Hund bleib hier Schnur--"
Alle sitzen am Tisch. Es gibt Kartoffelpuffer. Unser Sohn (4 Jahre) weiht seine 3-jährige Schwester in die Geheimnisse des Kochens ein:
"Weißt Du? Man kann Kartoffeln kochen oder braten. Und die hier sind gepufft!"
Unser Sohn (damals 8J.) setzte sich im Garten in einen großen Weidenkorb. Sein Opa zu ihm: "Na jetzt faß den Korb bei den Henkeln und heb dich selber hoch!"
Unser Sohn: "Aber Opa, das geht doch nicht."
Darauf unsere 4jähr. Tochter: "Hihihi, da bist du dir wohl selber zu schwer!"
Wir waren bei einer befreundeten Familie zu Besuch deren Hund vor wenigen Tagen 4 Welpen geboren hat. Nachdem unsere Tochter ausgiebig mit den süßen Hundebabys gespielt hat, meinte Sie: "Mama ich hätte ja soooo gerne auch mal ein Haustier, aber wir kriegen ja nuuur Pferde!"
Mein 3jähriger schläft bei uns im schlafzimmer, wacht gerstern früh um 7h auf und sagt im Dunkeln:
"So, ich bin fertig!"
Dann "mama, warum bin ich fertig?"
Dann "mama, warum hab ich gesagt, dass ich fertig bin?"
Unsere Kleine (2) fängt am Frühstückstisch damit an Farben und Blätter aus der Schublade zu holen, auf Nachfrage sagt sie:
"Will malen"! Papa sagt, wo willst du denn malen, am Wohnzimmertisch?
Sie antwortet "Nein auf Blätter"!
Morgens hab ich den Fernseher mal für einige Minuten gestartet. Es lief "Mein Baby".
Jule kuschelt sich an mich schaut auch interessiert. In Großaufnahme wird gerade ein frisch geborenens Baby gezeigt.
Jule runzelt die Stirn, ihr Finger saust vor und es kommen folgende Worte aus ihr raus: "Mama das Baby hat Sand auf dem Kopf, das hat im Bauch mit Sand gespielt!"
Auch nach mehrmaligem erklären ist sie von dieser einen Theorie nicht abzubringen. Wenn ich ihr sage, dass das Käseschmiere ist und wozu sie da ist und dass sie die auch hatte, kommt nur; "Nö auf keinen Fall sowas hab ich nicht auf dem Kopf gehabt! Ich hab nicht mit Sand gespielt!"
Milena (6) belehrt ihren kleinen Bruder: "Das geht überhaupt nicht in Frage!"
Mein Mann sitzt am Frühstückstisch und beißt herzhaft in sein Brötchen. Leider erwischt er dabei seine Zunge.
Luca sagt: "Hey Papa liegt das an deinen Metallzähnen?"
Kimberly, 2, sitzt auf dem Töpfchen und zeigt danach ihren "Erfolg" stolz dem großen Bruder, 4. Der staunt in Mama´s Richtung: "Ui, schau, Kim hat eine 9 gemacht!!! Kann sie nächstes Mal eine 4 machen?"
Sophia (4) vor dem Mittagessen: Mama, wir müssen noch beten - ich will beten: "Alle guten Gabeln."
Ich verbessere: das heisst: "Alle guten GABEN, weil wir so tolle Sachen essen dürfen!"
Sophia: "Aber hier liegen Gabeln ich will mit der Gabel essen und deshalb heißt das alle guten Gabeln."
Sarah (6) malt in der ersten Klasse ein Bild von den Heiligen Drei Königen, die dem Jesuskind Geschenke bringen:
Ihre Könige bringen mit Rauch, Gold und Möhren!
Sarah (6) bei den Hausaufgaben, nachdem ich einen Fehler bemängelt habe:
"Och Mann, die Magdalena hat mich aber abkonzentriert!"
Als Lieschen(3) morgens aufsteht, schau ich sie an und Frage: "Na, da hat wohl jemand in die Hose gepieschert?" Lieschen guckt mich ganz entsetzt an und sagt dann ganz trocken: "Nein Mama, ich hab´nur geschwitzt!"
Ich wollte unserem Timm-Lucas (6J.) erklären, dass er ein Geschwisterchen bekommt. Also legte ich Ultraschallbilder auf den Tisch und fragte ihn, ob er weiss was das ist? Er: "Nein, aber ich weiss, wie man das nennt --- Quark im Schaufenster!"
Timm-Lucas (6J) ruft seine Patin an: "Ein paar Tage vor oder nach meinem Geburtstag bekommme ich einen Bruder oder eine Schwester!"
Sie: "Das ist ja schön. Was wünschst du dir denn?"
Er: "Zu Weihnachten das neue Einfamilienhaus von Playmobil!!!"
Zum Mittagessen gibt es als Gemüsebeilage Möhrengemüse im Wellenschnitt.
Als unser Niklas auf den Teller schaut fragt er ganz entsetzt: "Mama, warum haben die Möhren heute runde Ecken ?"
Mein Mann und ich sind bei 10 Grad am Holzhacken und -stapeln, da kommt unsere 3-jährige mit einem Teller voll Sand aus dem Sandkasten. "Mama, ich hab hier für Dich ein Eis gemacht!" Ich erkläre ihr, dass es mir dafür gerade viiiel zu kalt ist. Darauf Sophia: "Nein, Mama, ich hab das Eis extra in die Mikrowelle getan!" LECKER!!!
Unser Niklas(7) kommt heute aus dem Bad und verkündet ganz stolz: "Ich habe mich mal gewogen."
Natürlich will ich wissen, wie schwer er ist, und frage ihn, was er wiegt. Er antwortet: "23 € und 1 Cent !!!!" (23,1 kg)
Patrick, damals ca 5 Jahre, sollte von uns eine Katze bekommen. Desiree, damals 3 Jahre, wollte es ihm verraten.
Mit strahlenden Augen sagte sie zu ihm: "Paddy bekommt Kaka!"(Katze konnte sie nicht sagen.)
Ihr Bruder schüttelte nur den Kopf.
Immer wieder sagte sie zu ihm: "Paddy bekommt Kaka!" Darauf antwortete Ihr Bruder völlig genervt
"Lass mich in Ruhe ich muss nicht auf´s Klo!"
Meine beiden Großen schrieben zeitgleich Arbeiten (Aufsatz) in der Schule.
Eine schrieb:
...sie begruben ihre Torten!
Die zweite schrieb:
...sie aßen Tote
Ich erklärte heute unsere Twins (fast 8) den Unterschied zwischen Ziffern und Zahlen. Nach einigen Minuten hatten sie es auch verstanden.
Als ich 5 min. später noch einmal nachfragte, wieviel Ziffern es gibt, bekam ich von Leila die Antwort 10.
Ich: "zähl mal auf!" Sie: "ABCDE......."
Das Fahrrad unserer Großen ist kaputt. Ich fragte unsere Kleine was denn kaputt sei. Für unsere Kleine ein klarer Fall: "Mama, der Platten hat ein Loch!"
Ich will auch Schnupfen haben, sagte Mina (3) als sie sah, dass Jaqueline Nasenpray bekommen hat.
Mina (3) spielt mit John (5) und Florian(4) draussen. Nach 5 Minuten steht sie vor der Tür und weint und fragt:Kann Florian Stubenarrest haben? Auf die Frage: Warum? anwortet sie: Der klaut mir mein Laufrad immer.
Wir waren am Samstag zur Taufe unseres kleinen Neffen und hatten unsere zwei jüngsten dabei. Die Kleine schaut den Cousin ganz interessiert an und fragt warum er keine Badehose an hat. Sie war davon ausgegangen, dass man beim Taufen ganz ins Wasser getunkt wird.
Unser Sohn(7) setzt sich an den Tisch und möchte im Spielzeigkatalog blättern. Dann sagt er plötzlich: "Mama, ehe ich mir was aussuche muß ich wissen, ob der Katalog noch gültbar ist."
Erik und Leonie brauchen ausgeblasene Eier für den Kindergarten.Da ich mich davor immer drücke,sage ich beiden ,dass das der Papa macht,wenn er von der Arbeit kommt. Leonie fragt am Abend nach,was mit den Eiern ist.Ich: nein,Papa hat die Eier noch nicht ausgeblasen. Das geht mehrfach so.Dann kommt auch noch Erik und will wissen,ob die Eier schon fertig sind.Darauf Leonie: nein,Papa hat die Eier noch nicht ausgebläht!!!!
Ich staune : "Boaaaaaaaah...*schmelz*......Kevin schau doch mal was für ein wunder-wunder-wunder-schöner Sonnenuntergang!" und sinniere vor mich hin. Keine Antwort. Ich nochmal, etwas eindringlicher: "Jetzt schau Dir nur an wie wunder-wunder-schön!" Er guckt dann doch mal, runzelt die Stirn und erwidert: "Ist doch nix Besonderes - die Sonne geht doch jeden Abend unter!"
Die Stimmung war dahin!
Ich stille im KiGa das Krümelkind.
Eins der Mädchen, 4, schaut interessiert zu, stellt einige Fragen, nur um dann trocken festzustellen: "Bei meiner Mama würde das sicher nicht gehen - und der Papa hat eh zuviele Haare da, das geht als auch nicht!"
Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht...
Mausi, 5, zu ihrem Bruder, 1: "NEEEEEEEEEEEEEIN, Samuel, erst wenn Du groß bist darfst Du in meine Höhle!" Ich schlichte erstmal das Wutgebrüll, und frage sie dann wann er denn wohl groß genug ist?
Die überlegt nicht lange: "Wenn er groß genug ist um an den Lichtschalter zu kommen, damit es schön gruselig dunkel in der Höhle ist!"
...total fair
Kevin, 7, erklärt mir den Wasserkreislauf:
Also vom Himmel regnets, und dann mischt sich das Wasser mit dem Schmutz aus dem Wald und der Kläranlage, dann regnet es wieder weils verdampft ist und weil das ja schmutzig ist heißt das manchmal "saurer Regen"
Mein Mann völlig genervt,weil die Kinder nur rumschreien und oben in ihren Zimmern rumtrampeln wie blöd.Er geht also hoch,macht die Kinderzimmertür auf und weil ihn keiner beachtet brüllt er:Sagt mal,wohn ich hier im Wald????
Florian(z,d,Z 3 Jahre)schüttelt den Kopf und sagt: NÖÖÖÖÖÖÖÖÖ Papa,Du wohnst doch hier bei uns im Haus
Wir laufen im Halbdunkel noch ne Runde um den Block. Deborah, 5 1/2, schaut angestrengt in die Richtung vom Nachbarshaus, und meint: "Was hängt denn da bei denen aussen am Haus und wackelt so rum?" (es war windig) Ich erkläre, das ist eine Weihnachtsmannpuppe.
Sie darauf erleichtert: "Puh, ich dacht schon das wäre ein Einverbrecher!"
Auf dem Weihnachtsmarkt:
Am Stand unserer Grundschule wurde auf einer Tafel angeboten:
1 Tüte Plätzchen 1,- Euro
1 Kinderpunsch 1,- Euro
Alkoholfrei
Ein etwa 8jähriger Junge liest sich das durch und sagt zu seiner Mutter:
"Mama guck mal, Kekse kosten einen Euro, Kinderpunsch kostet auch einen Euro, aber der Alkohol ist umsonst."
Ich habe ein paar Stunden im KiGa ausgeholfen da eine Erzieherin dauerkrank ist und noch keine Vertretung da.
Krümelkind, 1 jahr, war auch dabei. Er wurde dann nach zwei intensiv bespielten Stunden zwischen 12 wilden KiGa-Kindern doch müde und fiel dauernd um, torkelte nur noch durch die Gegend. Eines der Kinder (4) beobachtete das ne Weile und kommentierte dann: "Meine Güte, Babys sind aber ganz schön wacklige Leute!"
Moppelchen, 7, muss für HSU etwas über den Igel lesen.
Ein Stück des Steckbriefs war: Er hat schwarze kleine Augen, und schläft tagsüber weil er damit nicht gut sehen kann. Moppel überlegt..."Ja, also, mit ganz schwarzen Augen muss ja auch alles ziemlich dunkel sein! Da würd ich auch nix sehen!"
Wir haben bei einem Spielzeugdiscounter ein Angebot entdeckt:
Kaufe Spiele im Wert von 30€ von der Firma Ra.......ger, dann bekommst Du "Das verrückte Labyrinth" geschenkt, im Wert von 19,99€. Super, das machen wir! Mausi (5) rennt durch die Gänge zu ihren Brüdern, und erklärt ganz aufgeregt: "Wenn wir Spiele kaufen, kriegen wir "Das verlügte Laber-rint" geschenkt!!!"
Wir hatten einen MagenVirus am WE
Aber ich hatte Kevin zum Spielen zu einem Freund getan, bevor ich wusste dass wir uns das eingefangen haben.
Dann der Anruf meiner Freundin, er habe gespuckt und wird gleich heimgebracht. Als ich ihn fragte wo/wie/wann das passiert ist, sagte er: "Wir saßen am Esstisch, und wie ich mir das Abendessen in den Mund reintun will, ist - einfach so - das Mittagessen rausgehüpft!"
Moppel, 7, wollte Krümel, 1, Wienerle geben. Ich entsetzt: "NEIN das darf er noch nicht! Das ist viel zu salzig!". 2min später, ich war auf der Toilette, mampft der Krümel irgendwas...auf Nachfrage erfahre ich: Der Große hat das Wienerle abgewaschen und kleingeschnitten, nun ist es babygerecht - oder?!
Meine Kinder sind ja total aufgeklärt, dass man gesund essen muss wenn man stillt. Denn das Gesunde kriegen die Babys ja dann auch ab. Logische Schlussfolgerung meines 7jährigen Sohns: "Genau, Kühe essen ja auch gesund! Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?"
Als unser Kleinster unterwegs war und der Bauch schon recht ansehnlich. Jannik, knapp 3 wird von der Mama gekitzelt. Auf einmal schaut sein nacktes Bäuchlein raus. Die Mama sagt: "Oh was für ein kleiner nackiger Bauch."Jannik empört: "Mama der ist nicht klein." Und er streckt den Bauch ganz dick heraus. Ich sage:"Oh, Du hast recht, der Jannik hat ja einen Fußball verschluckt." Der strahlt und ruft: "Ja und Du Mama hast unser Baby verschluckt."
Mama sagt nach dem dritten Ermahnen: "Meine Güte, nu gehst Du Dir besser mal die Ohren waschen, dann hörst Du vll besser?" Antwort: "Meinst DU wirklich, mit nassen Ohren hört man besser?!"
Sohn (4) sieht mir zu, als ich nach der Toilettensitzung aufstehe und mir die Hosen hochziehe. Der in REGELmäßigen Abständen auftauchende hellgrüne Bändel hing wohl zwischen den Schamhaaren heraus.
"Mama da is ne Luur an der Leide und wenn ma an der Luur dieht dann dallert die Leide"
zu hochdeutsch:
"Mama, da ist ne Schnur an der Scheide, und wenn man an der Schur zieht, dann drallert (zu schwäbisch: dreht sich schnell) die Scheide."
Alles klar, der Knabe ist perfekt aufgeklärt *grins
Guck mal Mama da sind geschimmelte Kühe !
Kimi hat heute abend auf dem Flur Hüpfekästchen gespielt und mit seinem Gewicht ist er im ersten Stock nun mal nicht der leiseste. Ich sagte ihm um 19 Uhr, er solle doch nun bitte aufhören umherzuhüpfen, da sein kleiner Bruder unten schläft. Er schaute mich an und meinte nur: gut dann hüpfe ich nun leise.
Heute beim Zahnarzt, Moppel (7) bekommt vom Großen (9) erklärt dass Röntgen gar nicht gefährlich ist...Antwort "Na, dann kannst Du Dich ja für mich rönchen lassen! Dann seh ich ja ob es gefährlich war!"
gestern war ich mit meiner Jana 7 bei kik sie fragte mich welche grösse sie bräuchte ob es die 116 wäre und ich sagte nein ne nummer grösser da sagte sie na dann ebend die 117
Schau mal Mama die Vögel sammeln sich ! Ja sage ich die wollen in den Süden Fliegen . Tabea : Nee die warten auf den Bus !
Ich war letzte Woche mit Hendrik (5 Jahre) beim Kinderarzt. Der wollte ihm Blut abnehmen und as die Arzthelferin ihn fragte, warum das sein muss, meinte er, sie wolle prüfen, ob er schwanger ist!
Moppel, 7, kommt ganz schlaftrunken um 5.30 (da steht die Mama auf) runter in die Küche. Als ihn die Mama sieht, empfiehlt sie wärmstens, wieder ins Bett zu gehen. Seine Antwort:"Meine Augen sind aber schon ganz wach, nur der Rest von mir fühlt sich noch verschlafen an..."
In einem Abendlied das ich meiner Tochter (z.d.Z. 4,5J.) vor dem zu Bett gehen sang heißt es u.a.: ".....Morgen früh wenn Gott will, wirst du wieder geweckt..."
Darauf meine Tochter: Und falls er mal nicht will, stellst du mir ja meinen Wecker."
Heute war Elternbesprechung im Kindergarten.
Da krabbelten enige Babys rum, und wir scherzten dass man ja aufpassen muss nicht versehentlich das falsche mitzunehmen. Deborah verfolgte das gelächter, und wollte wohl auch was Schlaues sagen: "Ja und man muss aufpassen dass Frau Kahl (Erzieherin) die ganzen Babys nicht mit wegkehrt wenn sie die Krümel fegt!"
Sohn (neun) will ein Portrait von seiner Mama zeichnen. Die will aber grade den Tisch abräumen und bleibt nicht so still vor ihm sitzen, wie er das gerne hätte. Also läuft er ihr in die Küche nach. "So Mama, jetzt dreh dich mal um. Mhmm, ahaa, hier ein paar Hautfalten, da ein paar Hautfalten"
Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist schon alles!
Große Schwester tönt:
"Mein Bruder ist schon abgestillt, nun muss er nur noch abgeflascht werden"
Im ersten Schuljahr! Die Kinder sollen Gegenstände mitbringen die mit dem Buchstaben beginnen der gerade erlernt wird. Kürzlich war es das "O".
Meine Tochter überlegt: "Ich könnte ja Oma und Opa mitnehmen, aber da gibt es ein Problem, Frau J. schließt die Sachen, die wir mitgebracht haben, Mittags immer im Wandschrank ein bis der nächste Buchstabe dran ist, dann dürfen wir die erst wieder mitnehmen."
Hätte ich auch was zu bieten.Mein Sohn war 3 Jahre und war mit seiner Oma im Garten um Gemüse zu ernten da sagte er ganz trocken: "Oma ich mag dein Gemüse, aber sag doch endlich wo wächst das Fleisch ich kanns nicht sehen."
Der Große einer Freundin (7) wischte seiner Oma mal mit dem Taschentuch an den Augen rum:"Oma, du hast das was...warte mal...o menno des geht gar net weg!" Fragt seine Oma: "Was ist denn da?" Der Kleine: "na so komische Wellen und die schwabbeln wenn man sie wegwischen will!"
Er meinte ihre Falten!
Eric soll mit seinem Vater hochgehen zur Zimmer Kontrolle, und sagte:"Geh doch alleine! Du weißt doch wo es ist!"
Eric liebt Kleingeld über alles und gibt es auch gerne aus!
Am drive in Schalter einer Fast Food Kette, sah Eric das durchsichtige Spendenhäuschen von der Kinderstiftung dieser Kette (mit leutenden Augen aufs Kleingeld gerichtet) und fragte mich wofür das ist. Nachdem ich ihm erklärte, dass dieses Geld für kranke Kinder bestimmt ist, hörten wir von Hinten ein Husten, das einem Asthmaanfall gleich war!
Mausi (5) wird gefragt, was sie am liebsten essen möchte...Langes Überlegen...dann die Antwort:
Milchreis mit Apfelkompost
Moppel (7): "Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht - das ist mir zu flüssig!"
Mein Sohn war 7J als es ein Mittagessen gab, das er nicht so besonders gerne aß.
Ich wünschte ihm einen guten Appetit und er meint trocken:
"Na den kann ich bei dem Essen aber auch gebrauchen."
Und ein anderes Mal --da war er etwa 3J. beim Anblick von Fischstäbchen:
"Fisch mit Fell esse ich aber nicht"
Mein 9jähriger: "Nein, Mama, ich bin nicht neugierig!" -entrüstet gucken- "...ich wills halt nur wissen!"
- Tag der offenen Tür im Gymnasium unserer Großen -
Unsere Tochter (4) steht staunend vor dem im Biologiekabinett aufgestellten Skelett.
Man sieht es förmlich rattern...
Kurze Zeit später kommt die Frage:"Maaamaaa, war das mal'n Lehrer???????????"
Abendliches Gute-Nacht-Kuscheln im Elternbett. Wir erzählen uns die wichtigen Dinge des Tages.
Plötzlich kommt von unserer Tochter die Frage: "Mama, was is'n eigentlich 'schwul'????"
Ich bin völlig überrascht und fühle mich in Erklärungsnöten, wie soll man einer knapp 7jährigen dieses sensible Thema nahe bringen?
Dann erkläre ich, mit Worten, in Umschreibungen, mit möglichst kindgerechten Formulierungen. Ich rede und rede und rede, gebe mir alle Mühe, hole das 'Letzte' aus mir raus...!
Als ich fertig bin, frage ich meine Tochter: "Sag mal, warum wolltest du das eigentlich wissen?"
Darauf sie: "Also heute in der Schule, hat Frau xxx (Klassenlehrerin) gesagt, sie muss in der Pause erstmal ihr T'shirt wechseln, weil es heute so schwul ist!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Meine Tochter sass mit gerade 2 J. vor ihrer Suppe und starrte eine ganze zeitlang die Fleischkloesschen an. Ploetzlich meinte sie ganz wichtig:
"FLEISCH BADET!!"
Als die oma nach der Geburt(Kaiserschnitt) der Zwillinge zur unserer damals vierjährigen meinte:jetzt sind sie endlich da, antwortete diese ganz erwachsen:
Ja Oma und ich weiß auch wer Mama geholfen hat damit wir die Babys haben ...der Schneider.
Unser Jüngster (fast drei) schmollte wieder mal, weil er sein Müsli nicht in allen Details so zubereiten durfte, wie er sich das vorgestellt hatte. Er verließ den Tisch und setzte sich auf den Sessel. "Dumme, dumme Mama, dumme, dumme Mama" wiederholte er laut und ununterbrochen in weinerlich, beleidigtem Jammergesang. Der größere Bruder (fünf) aß derweil ruhig sein Müsli weiter. Dann schaute er den Kleinen an und belehrte ihn vorwurfsvoll:
"Valentin, das muss nicht jeder hören, dass die Mama dumm ist!"
Unser bald drei-jähriger beim Anblicken eines alten VW-Busses:
"Mama guck mal, des is ein Käfer-Bus""!
In unserem Ort gastierte ein Zirkus, wir waren in einer Vorstellung. Als zwei prächtig herausgeputzte Apfelschimmel in die Manege kamen staunte unsere Tochter (6J) :"Uiiii, das sind aber mal schöne Dalmatinerpferde!"
 Hier eine selbst formulierte Aufstellung unseres 9jährigen,
ich fand die Rechtschreibung so witzig:
Wie verhalte ich mich bei Sturm
Ich gehe nicht durch den Wald.
Ich bleibe zu Hause.
Ich Rette meine Katze.
Wen jemand unbewustlos wird, nicht in panikgeraten.
Das Haus nur verlassen, wen es sehr sehr wichtik ist.
(Wie wen man seine katze retten mus.)
Und nicht wek fahren es stört die Feuerwer und es können
Unfähle passiren.
Deborah, 4 1/2 sieht mir beim Suchen nach einem Kassenbon zu.
Ich erkläre: "Weißt du, den Zettel brauch ich, weil wir den Fernseher zurückgeben. Der macht immer komische Geräusche." Sie überlegt kurz, holt eine der Geburtsanzeigekarten von ihrem neugeborenen Bruder, gibt sie mir und sagt: "Gibst Du den Samuel bitte auch zurück? Der macht auch immer so komische Geräusche..."
wir sind im urlaub und wie das so ist, es werden fotos gemacht. auch mein 6jähriger darf mal probieren. plötzlich steht mein 3jähriger jammernd neben mir: "mama, ich will auch mal foten!"
Mein Sohn Timo, 21, holt seine Nichte Sarah, 7 Jahre, von der Schule ab. Er trägt eine geschenkte Designerhose mit Löchern drin. Auf dem Heimweg gibt er Sarah zwei Euro und sagt: "Hier, das ist für deine Spardose!" Eine Weile ist sie still, dann sagt sie: "Onkel Timo, hier haste die zwei Euro wieder, dann kannste dir eine ganze Hose kaufen!"
Jona (3,5 J.) steht morgens mit einer nassen Hose auf. Auf meine Frage, warum seine Hose nass ist, antwortet er: "Es hat geregnet." Ich frage: "Wo hat es denn geregnet?" "Aus meinem Pipi."
mein sohn kai war damals 5 jahre, wir waren campen an der ostsee. morgens ging ich zum bäcker und kaufte verschiedene brötchen, unter anderem auch mohnbrötchen zum frühstück ein. als ich die brötchen so aus der tüte in den korb legte, kam kai und sagte: "mama, die brötchen kann man nicht mehr essen, die sind schlecht!" "warum nicht?", fragte ich ihn. "die habe ich gerade frisch vom bäcker gekauft!" kai zeigte auf die mohnbrötchen, und erklärte: "schau doch mal mama, die brötchen haben lauter pickel, die kann man nicht mehr essen!"
Wir waren auf dem Friedhof und haben dort zufällig einen Regenwurm mit dem Kinderwagen überfahren.
Zitat Nino (damals 6): "Ach wie praktisch, dass der gerade hier auf dem Friedhof stirbt..."
Nino (damals 8) bekommt für wirklich gute Prüfungen schon mal ein paar Cents extra als Belohnung. Nachdem er eine Weile abkassiert hat, meinte ich mal: "Du wirst ganz schön teuer!" Und er hält mir freudestrahlend die nächste Prüfung hin und meint: "Klar Mama! Du bist meine Bank und das sind meine Schecks!"
Nino's Schulfreund bekommt ein Geschwisterchen (er hat schon eine kleine Schwester) und wir haben darüber geredet, was es wohl werden wird. Nino meint: "Na hoffentlich Zwillinge und am besten noch 2 Mädchen. Dann weiß DER auch mal, was ich hier jeden Tag durchmachen muss!" Guckt dann aber liebevoll seine 3 kleinen Schwestern an ;-)
Nino füllte einen Kindereuropapass aus, den die Kinder im Supermarkt als Beigabe bekommen haben. Bei Geschlecht schreibt er für sich selber männlich...für seine Schwestern "Weibchen" ;-)
Eine Weile ging ich mal ins Sonnenstudio und eines Tages fragte mich Nino, (milchkaffeefarben, da aus Peru) warum ich das mache und wie das funktioniert. Ich hab ihm dann erzählt, dass man dafür zahlt, dass man die Sonnenbank benutzen darf, um etwas braun zu werden.
Seine Antwort darauf: "Tja Mama, wärst du bloß in Peru geboren, dann bräuchtest du nicht zahlen, um braun zu werden!"
Wo er Recht hat, hat er Recht.
Mama spielt Mamamonster, die kleine Kinder auffrisst und schreit: "Wuaaa, ich habe Hunger!" Lateesha (3, dunkelhäutig aus Madagaskar) streckt ihr kleines Bäuchlein hin und meint: "Hier Mama, hast du ein Stück Schokolade!!"
Neulich redeten zwei meiner Kinder gleichzeitig auf mich ein. Als ich meinte, sie sollten bitte nacheinander mit mir sprechen, da ich sonst gar nicht wüsste, wo mir der Kopf stünde, sagte mein fünfjähriger Sohn entrüstet: "Aber Mama, du hast doch zwei Ohren..."
Der gleichaltrige Sohn einer Bekannten (1,65m, 46 kg) sagte mal, um Joshua, damals 6J., zu ärgern: "Meine Mama ist vieeeeel dünner als Deine! Ätsch!" Joshua darauf ganz trocken: "Ja und, aber meine ist vieeeeel weicher als Deine."
Meine kleine Schwester Sarah (4 Jahre) kam weinend zu mir gelaufen und jammerte, dass sie sich ihre orangene Hose mit Fenstermalfarben bemalt hatte. Ich sagte ihr: "Ich glaube, das geht nicht mehr raus." Daraufhin schaute sie mich ungläubig an und sagte mit schüttelndem Kopf: "Laura, die Mama hat doch Cillit Bang, damit geht alles raus."
Joshua, 7J. war reichlich genervt, weil sein kleiner Bruder Kevin, 5J., Mama´s Handynummer
auswendig weiß und er nicht. Der Kleine sagt es ihm vor, 1mal, nochmal, nochmal...
Sehr hilfsbereit von ihm, denkt die Mama stolz. Irgendwann gibt der Kleine auf.
Mit dem Spruch: "Ich schreib´s dir auf, sobald ich schreiben kann!" will er seinen großen Bruder dumm da stehen lassen. Dieser kontert: "Kevin, ich hab´ den Kopf
schon so voller Gedanken, da passen keine neuen mehr rein!" *gg*
Oliver´s Klassenkamerad klagt kurz vor der Musikarbeit in der Schule: "Oh Mann, ich kapier davon überhaupt nichts! Ich kann grade mal die Tonleiter: a,b,c,d und so..."
Unser Sebastian wird eigentlich nur "Basti" gerufen, außer wenn er etwas angestellt hat. Kürzlich war er wütend auf mich und hat mich ziemlich deutlich angesprochen:"Se-Mama..."
Meine Tochter Nina, (4), schaut mir beim Trinken zu.
"Mama, hat das Baby in deinem Bauch
auch Durst?" Ich: "Ja, das bekommt jetzt auch etwas zu trinken." "Aber das hat doch gar keinen Becher?!" meint Nina.
Sohn, als er in den Kindergarten ging: "Ich bin in die Alina verliebt!"
Ich: "Ach ja? Ich dachte, in die Anne..."
Sohn: "Nee, mit der hab ich mich doch längst wieder entliebt!"
Tochter (3,5), schaut zu, wie ich die kleine Schwester stille: "Mama, ich hab auch wieder Hunger."
Ich: "Aber du hast doch gerade vor 10 Minuten gefrühstückt, du bist aber ein kleiner Fress-Sack heute!"
Sie beobachtet weiter die Kleine und sagt dann: "Mama, die Lili ist aber auch eine kleine Sackfresserin!"
Tochter (1,5) pupst laut. Sie patscht mit dem Händchen auf ihren Windelpo und sagt mit einer ganz tiefen Stimme: "Oh, Popo Auto!"
Wir fahren mit dem Auto einkaufen. Rechts von uns sind riesige Rapsfelder zu sehen. Darauf Lilly (5) zu ihrer kleinen Schwester (1 1/2): "Schau mal Molly, das ist alles Schnaps!"
Das erste Wort meines ersten Sohnes war - "einer". Wir wussten nicht, was es bedeutet. Eines Abends liegt Robin im Bett und schreit: " Einer, einer haben, einer!". Mein Ex und ich total fertig. Dann sage ich: "Wir suchen die Schnuller. Wenn er den Schnuller hat, dann hilft das bestimmt auch". Wir suchen und suchen und dann sehe ich den Schnuller auf dem Kühlschrank und rufe: "Einer liegt auf dem Kühlschrank!" Mein Ex ruft: "Einer ist unter dem Sofa!" Und erst da wussten wir, was "einer" heißt!
Der große Bruder(8) erzählt am Mittagstisch etwas über das Schulprojekt, Thema Lamas. Patrick(6) hört aufmerksam zu und fragt dann: "Was für Lamas? Spuck-Lamas oder Feuer-Lamas?" Daraufhin frage ich ihn, was denn "Feuer-Lamas" sind. Patrick: "Oh Mann, na die Lamas, die den Berg runter laufen, wenn ein Vokal ausbricht natürlich!"
Tochter, ich als Oma und Enkelchen wandern durch den Wildpark. Enkelchen ist total müde. Sagt sie: "Oma, kannste mich tragen, ich bin soooo abgelaufen!"
Maria kommt weinend aus dem Kindergarten. "Aber Maria, was ist denn? Hast du dir weh getan?" Kopfschütteln als Antwort. "Na komm schon, sag mir, was passiert ist!" Gemurmelte Antwort: "Der Marco hat gesagt, ich hab hässliche Beine!!!!!!" Leises Schmunzeln bei mir, so nach dem Motto, worüber sich Kinder aufregen können. "Nein, Maria, du hast wirklich schöne knuddelige Beinchen, hör nicht auf das, was der Marco sagt." "Wirklich??? Hab ich schöne Beine?" "Aber ja Maria, du hast wunderschöne Beine." "Och, Andrea?" "Ja?" "Du hast auch schöne Beine." "Dankeschön Maria." Drei Schritte in Frieden gelaufen. Und dann kam das Stimmchen wieder:"Auf irgendwas muss man ja schließlich auch laufen!"
Unser vierjähriger Nachbarssohn war krank und er erzählt, dass er sich im Kiga angesteckt hat. Vorgestern gab der Arzt sein o.k. zum Kigabesuch, er ist wieder gesund. Er besucht mich und sagt zu mir: "Du, Renate, bin wieder gesund, bin jetzt ausgesteckt!"
Meine älteste Tochter, 26, holt den 2-jährigen Sohn einer Bekannten ab um ihn zu beaufsichtigen. Als sie ihm zu Hause die Mütze auszieht, sagt meine Tochter: "Meine Güte was sind Deine Haare gewachsen, die Mutti muss ja schon wieder mit dir zum Frisör!" Sagt David: "Nee, meine Mutti hat mich schon frisört!"
Ein Fernsehsender ist bei uns zu Besuch. Da aber nicht mehr alle hier leben muss z. B. meine Älteste mit Enkelkind Sarah, 4 Jahre, abgeholt werden mit einem Fahrdienst. Das Auto, welches sie abholt, hat ein Navigationsgerät und sagt jede Straße genau an. Meine Enkelin genervt: "Ja, ist ja gut, ich weiß ja wo die Oma wohnt!"
Marlen, damals drei Jahre, lässt sich von meiner Schwiegermutter den Zwergpudel erklären. Schwiegermutti sagt: "Schau mal, das sind die Augen, das der Mund, da das Fell..." usw. Marlen fasst dem Hund an die Ohren und sagt: " ....und das sind die Zöpfe!"
Beim Spaziergang zeigte ich meiner Tochter (drei Jahre) die Frauenklinik und erklärte ihr, dass sie dort geboren sei. Darauf sie: "Papa, bist du auch dort gebohrt worden?"
Wir sind beim Spazierengehen. Unser Großer findet ein leeres Schneckenhaus und sagt, er wolle es mitnehmen. Darauf einer der Zwillinge: "Und wenn die Schnecke heim kommt, sucht sie ihr Haus!"
Die Kinder spielen auf dem Feld. Unser Sohn geht an einen Busch um Pippi zu machen. Da kommen zwei Mädchen zu mir gerannt und rufen ganz aufgeregt: "Komm schnell und guck mal womit der Pippi macht!"
Ich baue mit Anja (4) einen Schneemann. Es ist schon Tauwetter. Ich frage sie: "Was wird denn aus Schnee, wenn er warm wird?" Anja: "Wasser." Toll, gut beobachtet, unsere Tochter kennt sich aus in der Natur. Nächste Frage: "Und was wird aus Wasser, wenn es heiß wird?" Anja: "Kaffee!" Jau.
Marlena (3) hat gerade einem ihrer jüngeren Geschwister unaufgefordert geholfen. Als ich sie dafür lobe, stellt sie sich in ihrer typischen Klein-Mädchen-Koketterie vor mich hin, neigt den Kopf zur Seite und setzt ihren hinreißenden Augenaufschlag ein: "Gell, Mama, solch eine Marlena solltet Ihr Euch wünschen!" "Ja", antworte ich, "wenn wir nicht schon eine solche Marlena hätten, dann würden wir uns bestimmt eine wünschen".
Marlena und Miriam (damals 3 und 2) sehen sich begeistert eine Videokassette mit dem Schneewittchen-Film von Walt Disney an. Dort singen die Zwerge "heio, heio, wir sind vergnügt und froh". Und so tanzen auch unsere Zwerge anschließend herum und trällern aus vollem Hals: "Heio, heio, wir sind verknickt und froh".
Tief beeindruckt von diesem Märchen erzählt Marlena jedem, der es wissen will, vom "vergiftigen" Apfel, den die böse Königin für Schneewittchen bereitet hat, während Miriam durchaus Schwierigkeiten hat, die Hauptdarstellerin zu beschreiben - sie sagt nämlich "Schmitzchen".
Annette hat Steit mit ihrem Papa. Während der Diskussion merkt sie wohl, dass der Fehler bei ihr liegt und versucht einzulenken: "Ach lass uns doch warten, bis Gras über die Sache gewachsen ist!"
Die Mädchen spielen: eine ist "aus Spaß" Schuster, die andere ist "aus Spaß" Buchhändlerin, Mathilde (4) ist "aus Spaß" ein Kind. Mathilde kommt zwischendurch zu mir - stürmische Umarmung: "Mama, Mama, du bist aus Spaß meine Mutter!"
Markus (5) fragt in die Runde: "Was ist eigentlich Nächstenliebe?" Bevor einer von uns antworten kann, erklärt ihm der "große" Bruder: "Das ist wie bei Sascha (der 15jährige Cousin der Beiden): Wenn der in der einen Woche eine Freundin hat und in der andern Woche die Nächste!"
Wir wohnen in direkter Nachbarschaft zum Friedhof, am Rande unseres Dorfes. Unsere älteste Tochter war fünf Jahre alt und ging mit ihrer Oma an jenem Friedhof vorbei spazieren. Vom Weg kann man den Leuten beim Gießen und Versorgen der Gräber zuschauen. Meine Mutter blieb einige Minuten stehen und schaute dem Treiben zu. Sarah, ihrerseits ganz versunken in ihren Beobachtungen, meinte dann plötzlich: "Oma, wenn die, die da in den Gräbern liegen, alle wieder auferstehen, dann sind die aber ganz schön dreckig!"
Alexandra, im zarten Alter von drei Jahren, kam barfuß und im Nachthemd zum Frühstück herunter. Es war ziemlich frisch an jenem Morgen und ich schickte sie in energischem Ton zurück in ihr Zimmer, sie solle sich bitte etwas anziehen! Empört über meine Anweisung stampfte sie an mir vorbei Richtung Küchentür und zischte: "Du bist nicht die allerbeste Mutter, aber die beste, dass du es weißt!"
Andrea zeigt auf ihren Bauch: "Des is mein Bauch." Dann auf ihren Bauchnabel:"Und des is mein Reißnagel."
"Hörst du, die Uhr macht bim-bam, bim-bam." "Ja, die Tick-Tack bimmt."
Schwesterchen fasst Brüderchen am Arm. Darauf dieser:"Hand weg, is bin nämlich teuer!"
Stefan läuft auf allen Vieren. Ich beuge mich über ihn und sage: "Au ja, ich will auf dir reiten!" Er: "Nein, nein Mama, ich bin doch klein. Ich geh´kaputt!"
"Papa, was war das?" - "Das war die Andrea (Schwesterchen). Die hat die Sprechanlage runtergezogen. Jetzt ist sie bestimmt kaputt!" - "Ist die Andrea jetzt kaputt?"
"Mama, ich hab´Rotznase." "Du, das hört sich besser an, wenn man sagt: meine Nase läuft." Einige Zeit später. "Mama, meine Rotznase läuft."
Max nimmt Claudia Murmeln weg. Ich schimpfe. Max zu Claudia: "Da, die sind für dich und die sind für mich und jetzt sind wir wieder vergnügt."
Besuch im Märchengarten. Mal muss man rufen "Sesam öffne dich", mal "Rapunzel lass´deinen Zopf herunter". Auf dem Weg zum Auto hat Martin wohl beides verwechselt und ruft plötzlich: "Rapunzel öffne dich!"
Aus der Küchenschublade schaut der gehäkelte Aufhänger des Topflappens halbrund heraus, weil er eingeklemmt ist. Nicole zeigt aufgeregt auf den Aufhänger: "Mama, Raupe din!"
"Ach mensch, Tobi, mach doch nicht immer so ein Theater! Jetzt sei doch nicht so." - "Doch, ich sei aber so!"
"Papa, lebt die tote Schnecke noch?"
"Mama, jetzt mach mal deine Augen auf, dass ich meinen Nucki (Schnuller) find´!"
Julia singt: "Vater schüttelt´s Bäumelein, Mutter schüttelt´s Kindelein..."
Beim Mittagessen:"Mama, das Baby wird ja in deinem Bauch ganz fettig von dem Hähnchen."
Ich versuche schon geraume Zeit, den Arzt telefonisch zu erreichen. Ständig ist besetzt. Auf meinen Kommentar: "Mensch, die können doch nicht die ganze Zeit quatschen", bekomme ich die prompte Antwort von unserem Vierjährigen: "So wie du immer so lange telefonierst, so telefonieren die jetzt auch lange."
Markus: "Papa, wo der Nikolaus bei Opa und Oma war, da hat der so ausgesehen wie du. Der hatte die gleichen Augen." Erstaunlich daran ist, wann er das sagte: Anfang März des folgenden Jahres!
Es regnet. Uns kommt eine Frau entgegen mit einem stark gebogenen Haubenschirm. Annette: "Guck mal, Mama. Was hat die Frau denn auf dem Kopf?" Und gibt sich selbst die Antwort: "Eine Lampe!"
"Ich kann nicht mehr so schnell laufen, Mama, meine Backen (Wangen) wackeln so."
Mareike sieht ein altmodisches Bild von einer Krankenschwester (mit weißer Schürze und Häubchen) und einem Baby auf dem Arm. Wohl etwas besorgt bemerkt sie: "Guck´ mal, der Koch hat das Baby."
"Wisst ihr eigentlich, warum der Papa heute Geburtstag hat? Der ist nämlich heute vor 36 Jahren bei der Oma in Österreich aus dem Bauch gekommen." Stefan: "Ja, da ist der geboren worden. Da hat der sich aus dem Bauch gebohrt."
Ich stehe in der Küche, habe Rückenschmerzen und lehne mich mit den Unterarmen auf dem Tisch auf. Kommt Tobias (damals ca. 10) herein und sagt: "Mama, du siehst aus wie Lady Elaine!" Oh, dachte ich, was muss ich wohl für eine elegante Haltung haben, frage aber nach, wer denn Lady Elaine sei. Seine Antwort: "Ein Pferd!"
Meine Enkelin sah, als sie gerade 2 1/2 Jahre war, dabei zu, wie meine Schwägerin abends ihren gerade vier gewordenen Sohn wickelt. Sie zeigt auf das Schniedelchen und sagt zu meiner Schwägerin: "Du, mach das mal weg!"
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